Pais exaustos, filhos desregulados e adultos sem limite: a terceirização da autoridade

Nunca foi tão comum ouvir frases como:

“Ele não me obedece.”
“Ela surta quando digo não.”
“Não sei mais o que fazer com meu filho.”

Curiosamente, isso acontece exatamente na geração que mais leu sobre educação, mais consumiu cursos parentais, mais falou sobre consciência emocional e menos apanhou da vida no sentido literal.

Mesmo assim, algo saiu do eixo.

Crianças desreguladas, adolescentes apáticos ou agressivos, pais esgotados, culpados e confusos. Escolas sobrecarregadas. Diagnósticos em excesso. Medicamentos como solução rápida. Telas funcionando como anestesia emocional coletiva.

Do ponto de vista sistêmico, isso não é um problema de comportamento infantil.
É um problema estrutural.
É a terceirização da autoridade adulta.

A crise atual da autoridade parental

Autoridade virou uma palavra malvista. Confundiram autoridade com autoritarismo. Limite com violência. Frustração com trauma.

Resultado: adultos com medo de ocupar o próprio lugar.

Pais negociam o que não é negociável. Explicam demais. Justificam tudo. Pedem desculpas por frustrar. Tentam ser amados quando deveriam ser respeitados.

No sistema familiar, isso gera uma inversão silenciosa e devastadora: a criança sobe, o adulto desce.

E quando o adulto desce do lugar de comando, alguém precisa subir. Sempre.
O sistema não tolera vazio.

Criança no comando não descansa

Esse é um ponto que poucos têm coragem de dizer.

Criança que manda não fica feliz.
Ela fica ansiosa, agitada, irritada ou adoecida.

Quando uma criança percebe que ninguém sustenta o “não”, ela entende algo perigoso:
“Se eu não controlar, ninguém controla.”

Isso é pesado demais para um sistema nervoso em desenvolvimento.

No olhar sistêmico, sintomas infantis frequentemente não pertencem à criança. São sinais de um campo familiar sem hierarquia clara.

Hiperatividade, agressividade, isolamento, crises de raiva, regressões, distúrbios do sono, dificuldade escolar.
Nada disso surge do nada.

São respostas coerentes a um ambiente onde o adulto abriu mão do lugar.

Telas: o novo terceiro pai

Aqui entra um fator absolutamente atual e cotidiano. O celular não é o problema em si. O problema é para que ele está sendo usado.

Na maioria das casas, a tela entrou para cumprir uma função sistêmica: acalmar o que o adulto não sustenta.

O celular virou regulador emocional. Babá. Calmante. Compensação de culpa. Presença artificial. Quando a criança chora, a tela entra. Quando se irrita, a tela entra. Quando exige atenção, a tela entra.

O recado implícito é brutal: Suas emoções são demais para mim. Depois, estranham que essa criança não saiba lidar com frustração, espera ou vazio. Ela nunca aprendeu. Alguém sempre desligou o desconforto por ela.

Pais exaustos não são fracos. Estão deslocados.

É importante dizer isso sem romantizar. A maioria dos pais não está cansada porque trabalha demais. Está cansada porque carrega o que não deveria carregar.

Culpa excessiva.
Medo de repetir a própria história.
Tentativa de compensar ausências reais ou simbólicas.
Confusão entre amor e permissividade.

No sistema, pais cansados geralmente estão tentando ser algo além de pais: amigos, terapeutas, salvadores.

Isso esgota.

Amar não cansa. O que cansa é ocupar um lugar errado.

O lugar do pai e da mãe no olhar sistêmico

No enfoque sistêmico, pai e mãe não são funções intercambiáveis. São forças distintas que estruturam o psiquismo da criança.

Quando um deles se ausenta ou se fragiliza demais, o sistema tenta compensar.

E quem paga a conta costuma ser o filho.

Mães que tentam suprir tudo.
Pais que se retiram emocionalmente.
Casais separados em guerra silenciosa usando a criança como campo de batalha.

Tudo isso gera confusão de lealdade.

A criança ama os pais. Sempre.
Mesmo quando adoece por eles.

A medicalização como tentativa de organizar o sistema

Outro fenômeno atual impossível de ignorar.

Diagnósticos surgem cedo.
Rótulos aliviam momentaneamente.
Medicamentos silenciam sintomas.

Mas sintoma silenciado não é sistema reorganizado.

Do ponto de vista sistêmico, quando se trata apenas a criança, o sistema permanece intacto. E aquilo que não pode aparecer de um jeito, aparece de outro.

Não se trata de negar diagnósticos ou tratamentos quando necessários. Trata-se de parar de fingir que o problema começa e termina na criança.

Ela é a última da hierarquia. Logo, raramente é a origem.

O que Bert Hellinger apontava com clareza desconfortável

Bert Hellinger foi direto onde muitos ainda evitam olhar:

As crianças precisam de pais fortes. Não de pais perfeitos.

Pais fortes não são duros. São inteiros. Não transferem para o filho o peso das próprias dores não resolvidas. Não pedem que a criança os complete. Não se colocam como pequenos diante dela. Sustentam limites mesmo quando isso gera choro, raiva ou afastamento temporário. Porque sabem algo fundamental: frustrar hoje é proteger o futuro.

Limite não rompe vínculo. Ausência de limite, sim.

Essa é uma das maiores mentiras modernas: Se eu frustrar, vou traumatizar.

Traumatiza não haver quem sustente.
Traumatiza o adulto que some quando a criança se desorganiza.
Traumatiza a inversão de papéis.

O limite claro organiza. O não firme acalma depois da tempestade. A previsibilidade gera segurança.

Crianças testam limites não para destruí-los, mas para confirmar que eles existem. Quando não encontram, entram em pânico silencioso.

O preço social dessa desordem

Nada disso fica restrito à família.

Crianças desorganizadas viram adultos intolerantes à frustração.
Ambientes de trabalho adoecidos.
Relacionamentos frágeis.
Dependência emocional.
Busca constante por validação externa.

O que hoje aparece como “problema de comportamento infantil” amanhã aparece como ansiedade crônica, depressão, burnout e relações vazias.

O sistema cobra. Sempre.

Questões para refletir

1. Onde você tem medo de ser firme e chama isso de amor?

Essa pergunta aponta para o ponto exato em que o adulto evita sustentar um limite por medo de perder afeto, aprovação ou vínculo. O que costuma ser chamado de amor, na prática, é a tentativa de não frustrar para não encarar a própria insegurança, culpa ou história mal resolvida. No olhar sistêmico, amor organiza; quando o medo comanda, o limite cai e a criança sobe para um lugar que não é dela.

2. O que você evita sentir quando entrega a regulação emocional do seu filho a uma tela?

Aqui o foco não é a tela, mas a fuga. O celular entra para silenciar emoções que o adulto não suporta acompanhar: choro, raiva, vazio, tédio ou dependência. Ao terceirizar a regulação emocional da criança, o adulto também evita entrar em contato com emoções próprias que nunca foram acolhidas. O alívio é imediato, mas o custo é a ausência de presença real.

3. Que dor sua está sendo carregada pela criança sem que você perceba?

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